"Ana" y yo.

 

"Ana" llegó a mi vida cuándo yo tenía mas o menos 13 años, todo empezó como una dieta cualquiera, de esas que la gente hace y que recomienda, y que desesperadamente haces esperando tener los mismos resultados que la persona que te la recomendó, pero la cosa no queda ahí, porque no solo se trata de hacer dieta, no señor, hay que hacer ejercicio, por lo menos una hora, tomar al menos 8 vasos de agua pura y si la cosa no funciona, no está de más darse una ayudadita con algún producto "natural" para bajar de peso.

Y así empezó mi calvario, dietas, ejercicio, productos "naturales" y químicos para ayudar a quitar el hambre ¿El resultado? Anorexia Nerviosa, Bulimia ocasional y una sobredosis de hormonas tiroideas que me provocaron hipertiroidismo y daño irreversible al corazón.

Tengo 31 años y sigo siendo anoréxica, llevo 5 años "bien", pero digo que sigo siendo anoréxica porque la anorexia es como el alcoholismo, nunca se cura, solamente se detiene. Sigo evitando algunos tiempos de comida, sigo inconforme conmigo misma, sigo odiándome como siempre.

No sé ni como empecé a serlo, a lo mejor fue la presión de mi madre para que me pusiera a dieta porque estaba muy gorda, o el ex novio plástico que se encargó de comerse mi autoestima, de verdad no recuerdo como empecé con "Ana", solo me recuerdo sentada en la mesa, llorando desconsoladamente al comer una manzana porque no podía soportar más el hambre, me recuerdo sola, sin amigos porque todas las salidas incluían la comida, me aislé tanto del mundo real que empecé a buscar gente en el ciberespacio, y encontré a las "Anas" (anoréxicas)  y "Mías" (bulímicas), todas con los mismos problemas que yo, atormentadas por los mismos demonios, por la mujer del otro lado del espejo; y me sentí feliz, ya no estaba sola, ahora tenia personas con quienes podía "hablar", que comprendían mi dolor, mi angustia, mis miedos, que me ayudarían con tips y secretos para soportar el hambre, para no ser descubierta y para vomitar fácilmente por si caía en la tentación de la comida y necesitaba redimirme, empecé a hacer "carreras" para bajar de peso, ayunos, y sin darme cuenta, me convertí en parte de la "realeza" bloggera, era considerada como una "thinspo", una especie de icono y de ejemplo a seguir para las otras anoréxicas, pues era capaz de bajar 6 libras en 2 días y ese era un "record" que nadie superaba.

Pero todo cambió en el 2008, conocí a un tipo maravilloso que me aceptó tal y como era, que me amó y me enseñó a verme a mi misma a través de sus ojos, y "renuncié" a la anorexia por casi 5 años, pero todo tiene un final y el mio sin anorexia, llegó. Estoy harta de luchar en contra de esto, harta de no poder tomarme una fotografía sin odiarme, estoy harta de no verme en el espejo (hace tiempo que no lo hago, al menos no en uno de cuerpo entero), estoy harta de sentirme así, estoy harta de todo.

No, no es fácil renunciar a los malos hábitos que esta misma sociedad fomenta, si ustedes supieran a cuantas anoréxicas alientan sin saberlo, cada vez que admiran la delgadez, la perfección, cada vez que notan que alguien bajó o subió de peso y se lo comentan "inocentemente", en realidad lo que están haciendo es empujándolas a un abismo del que probablemente nunca podrán salir. Llevo demasiados años batallando en contra de esto y justo cuando creí que había ganado, los comentarios "inocentes" me han hecho caer de nuevo, me rindo, no puedo, la recaída es inminente. Y es que nadie logra vivir mucho tiempo con "Ana"
del otro lado del espejo....